Esvaziada.

Venho pensando no vazio e no mundo que não mais existe. Lembrando de quando almoçava todos os dia no mesmo horário, por conta da escola. E também quando pedia dinheiro a mainha pra comprar doces. E dos sábados que eu acordava cedo para viajar para visitar meus avós, das longas horas naquela estrada marrom e verde que sempre me fazia pensar em trilhões de coisas, e da comida da minha voinha, que era uma delícia, e das sobremesas que minha tia fazia. Da risada do meu vô, de ver ele no meio do sítio cuidando dos bois e cavalos, e quando ouvia as expressões mas esquisitas que ele mesmo inventava. Hoje vovô nem mais aqui está, hoje vovó nem enxerga mais e por isso teve que abandonar a cozinha. Ouvir a voz de painho cantando a música que ele mesmo fez pra mim. Sinto falta de acordar cedo dia de domingo com a voz de mainha cantando alto pra justamente acordar todo mundo.

Das copas do mundo que eu minhas irmãs se pintavam e batiam nas panelas, da minha cachorra que latia sem cansar até pararmos de bater nas panelas, do cheiro da cerveja de verdade que meu pai bebia, de não ter ideia do que era violência, de como era ter outra visão de mundo, e com alguns centímetros a menos (não que eu tenha muitos hoje). De quando minha mãe (biológica) vinha passar as férias aqui e me levava pra casa da minha tia, de está com meus irmãos, de andar de metrô. Das sinceras conversas que tinha com minhas amigas, e de como cuidávamos uma das outras. Das peças de teatro, da biblioteca da escola. 

Lembro também de algumas conversas digitadas, de algumas pessoas que apareceram através de uma comunidade do orkut, ou de um tweet. Do tempo que eu tinha para falar com elas.

Saudades das rodas de violão depois da aula, do lanche/jantar daquela lanchonete perto do ponto do ônibus.

Hoje eu sinto falta. Hoje eu sinto falta de muita coisa. De um tempo pra cá venho sendo tomada por um sentimento forte de saudade que é bastante vasto, e antes fosse só saudade, mas isso vem corroído por uma sensação de perda. Perda de mundo. Poucas das coisas que eu vejo hoje são como eu via antes. Sinto falta de ter minha irmã o tempo todo comigo, pedindo pra eu ir na padaria comprar pão antes que mainha chegue, sinto saudade de ter tempo pra fazer o que quero. Da convivência com amigos de verdade, de amigos de verdade. De passar férias no sítio que meus avós tinham, de ouvir minhas irmãs escutarem o mesmo CD todos os dias. De rir desesperadamente, até a barriga doer. De todas as coisas e tudo aquilo que as pessoas eram antes de terem me decepcionado. E, acima de tudo, da minha inocência de alguns anos atrás. Todas essas coisas amarram dentro do corpo e dão um nó que aperta, e aperta tudo.
Eu respiro fundo, solto. Hoje minha felicidade é barata, quase de graça. É só uma questão de força, percebo que ao invés de tá perdendo o mundo eu tô o ganhando, e com asas amarradas ao corpo e os pés no chão.

"E com o tempo essa imensa saudade que sinto, se esvai."